Раньше я тратил деньги только на две вещи: вещи для себя и подарки для других. Затем я усыновил Уинстона, жесткошерстного терьера, от которого отказался его владелец, потому что он «дорого», что он и делает, но привлечение в мою жизнь собаки стоило того. Вот почему
1. Вы тренируетесь больше.
Я работаю из дома, поэтому я могла бы оставаться в пижаме и тапочках весь день, если бы у меня не было Уинстона, которому нужна хотя бы пара прогулок, а иногда и длительная пробежка каждый день. И это только очевидное упражнение. Я также должен преследовать его, когда он играет в раздевалку с чем-то грубым, что он обнаружил на заднем дворе, запускать спринтерские интервалы, когда он выскальзывает из ранее не обнаруженных отверстий в заборе, и пылесосить все его волосы и дважды вытирать грязные отпечатки лап неделю. Он в основном личный тренер в шубе.
2. Вы становитесь лучшим коммуникатором.
Мы с мужем объединили наши календари Google после получения Уинстона, потому что, если у одного из нас был случай, другой должен был вернуться домой, чтобы выпустить собаку. Мы должны были принять много совместных решений, которые требуют компромисса: например, положить в ящик Уинстона или нет, позволить ему отвести поводок в парке для собак и дать ему наши оставшиеся контейнеры для йогурта вылизать в чистоте (да, да, и да). И нам также приходилось общаться со всевозможными незнакомцами, включая детей, экстрасенсов на тротуарах и пьяных любителей концертов, которые хотят ласкать, обнимать и бороться с Уинстоном. (Собственность владельца также хороша для того, чтобы учиться устанавливать границы.)
3. Вы учитесь быть менее жестким.
«Я никогда не куплю модные игрушки и не найму тренера», - сказал я. «Я просто дам ему палки и научу его сидеть», - сказал я. Затем я нанял тренера, потому что каждый раз, когда я уходил, Уинстон завывал часами и жевал диванные подушки, как только вошел в душ. И тренер порекомендовал кучу модных игрушек, над которыми я издевался и теперь клянусь. Мораль этой истории заключается в том, что «Бог» в этой идишской пословице «Мы планируем, Бог смеется» может быть легко заменен на «собаку».
4. Вы начинаете накапливать лайки.
Как только у вас появляется собака, у вас появляется муза, а это значит, что вы можете перестать фотографировать закаты и латте-арт. И люди на 38 процентов чаще удваивают фотографию с лицом, так что вы также получаете небольшое повышение самооценки. Некоторым людям со временем может надоесть смотреть на фотографии вашей собаки, но вы все равно будете публиковать их, потому что вы ослеплены любовью. И потому, что вы заработали это после просмотра миллиарда фотографий их ребенка / отпуска / маникюра.
5. Вы перестаете держать обиды.
Уинстон жевал кожаный коврик, который мой друг привез из Африки, а затем подбросил на нем. Он так безжалостно приставал ко мне, что я попыталась отвлечь его игрушкой для жевания, покрытой расплавленным сыром Velveeta, который взрывался в микроволновке и пах несколько дней хуже, чем мертвое тело. Он взял то, что похоже на укус акулы, из моего очень дорогого коврика для йоги. Каждый раз я оставался сумасшедшим, возможно, три минуты, а потом снова поцеловал его крошечную морду , хотя я волнуюсь, что стираю его мех в стиле бархатного кролика. В конце концов, кому нужна йога, когда собака приносит так много света в вашу жизнь - и сжигает больше калорий, чтобы загрузить?
